Как всегда открываю дневничок пожаловаться. Испания, явно не моя страна.. Но за море, фрукты и овощи все это можно простить.
Вижу перемены в себе, 2 года назад на курсах в Вене тусила без остановки, теперь не интересно. а зачем? что нового? другие люди - одна фигня, скучно и поверхностно. Такие тусы наоборот опустошают меня, гораздо более ценно проводить время с близкими и интересными людьми.
Фоном немного одиночество, скучаю по мужику, скоро-скоро уже увидимся! С ним рядом как-будто все становится лучше, ярче. Сама от себя не ожидала...
Поговорила с Юлей и решила всё-таки написать пост. Сижу в старбаксе с ноутом, кофе. Подразумевается, что я должна учиться. Последняя запись о том, что мужик - мудак и все..(пишу в основном только когда страдаю). Столько произошло, всего за месяц. Сегодня встречалась с Тиной и рассказывала о всех своих событиях, и она сказала, будто два года меня не видела.. События развиваются до страшного быстро.. За месяц я познакомилась с семьёй Кристофа, пригласила его в Москву, мама занимается приглашением для визы Кристофа, он купил билеты в Малагу и приедет ко мне на 9 дней. Счастлива ооочень, боюсь потерять, хочу остановить мгновение.
С Австрией у меня похоже любовь надолго. Она невероятно уютна и красива. Прям вот ощущение, что это моё. Я хоть и немного путешествовала, но в других странах такого чувства у меня не было.
Тёлка, думаю уже о совместном будущем, об общем доме ахахах ну точно тёлка. Учёба, блин, по боку. Сосредоточиться практически невозможно. очень не хватает баланса, равновесия в жизни. Ощущение, что не могу взять себя в руки и жить как-то упорядоченно. Вот смотрю на Кристофа и не понимаю, как он это делает. В его жизни всё по-полочкам: работа, отдых, дома идеальный порядок, расходы. Всё в порядке. Может это какая-то национальная особенность? К моей жизни больше подходит слово спонтанность.
Не хочу, не хочу, не хочу 23 года!! Настало время убрать год рождения в ФБ и ВК, иногда хочется зажечь, как лет в 17.. Каждый год на ДР начинаю задумываться о быстротечности жизни, хочется научиться действительно проживать каждую минуту своей жизни, наслаждаться каждым моментом. Действительно, я много времени трачу ни на что - на бессмысленные гоны, переживания ни о чём, беспонтовые страдания или лень и овощизм. Когда задумываюсь об этом, хочется скорее наверстать. Ведь мир намного интереснее. Языки, путешествия, новое общение, новая культура. Вот это я действительно люблю. На стене теперь карта Европы, ох как объезжу все!!
бляша, Кристоф выбесил! факин пис оф шит фуфуфу
Мама милаш, прислала цветочки.
Из наблюдении.. Начала думать о эрасмусе, языке. похоже для меня переезды и подготовка способ убежать от себя. Я могу неделями ходить и думать , например, как я поеду летом на курсы. 2 года назад я думала так же о Вене, сейчас об Испании. И в этих мыслях я намного счастливее, чем в настоящем моменте. Это не плохо и не хорошо, это просто рассуждения. Возможно, когда-нибудь я научусь жить в сегодняшнем моменте
Настала пора поныть в дневничок. Вспоминаю всегда про него, когда эмоционально не в порядке. Блин, ощущение невыполнимости всей этой учёбы. Настолько все по-новому и непонятно, что не понимаю с какой стороны взяться, просто не могу заставить себя взять и сделать. И от этого нарастает с каждым днём чувство вины и страх, что не потяну и отправлюсь с позором домой на родину.Как будто все мои силы меня покинули Кроме того, я узнала, что такое тоска по дому. Блин, иногда хочется к маме, поныть ей, просто поболтать, маминой еды..
" - Владимир, - сказал я, - мир и так уже слишком быстро меняется для меня. С каждым днем мое английское "я" становится на год старше, и, к великому сожалению, мир этого "я" теряет свои чары. Чем лучше я понимаю язык, тем скорее исчезает таинственность. Пройдет еще несколько недель, и оба мои "я" уравновесятся. Американское "я" станет столь же скучно трезвым, как и европейское. Дай срок! И оставь в покое мое произношение. Я не хочу, чтобы мое второе детство пролетело так быстро."
"- Проводите лучше свои послеполуденные часы с какой-нибудь американочкой. Вы поймете ровно половину того, что она будет лепетать, и, не напрягая особенно воображения, вернетесь в золотые дни своей бестолковой юности. Все, что человек не понимает, окутано для него тайной. Ваш житейский опыт не рассеет этих чар, вас спасет недостаточное знание языка. Глядишь, и вам удастся претворить в жизнь одну из человеческих фантазий, так сказать, малого формата - еще раз пережить былое, уже обладая мудростью зрелого человека и вновь возвращенной восторженностью юности. - Кан засмеялся. - Не упускайте случая! Каждый день вы что-нибудь да теряете. Чем больше знакомых слов, тем меньше очарования. Еще сейчас любая здешняя женщина для вас заморское диво, экзотическое и загадочное. Но с каждым новым словом, которое вы заучиваете, диво приобретает все более зримые черты домохозяйки, ведьмы или красавицы с конфетной коробки. Храните, как лучший дар судьбы, свой нынешний возраст, оставайтесь подольше десятилетним школьником. К сожалению, вы быстро состаритесь - уже через год вам стукнет тридцать четыре. "
"Но сегодня эти призрачные миры не хотели исчезать, они окутывали меня, подобно липкому мокрому дыму - от этого дыма мурашки бегали у меня по спине, - подобно отвратительному, сладковатому дыму". (Э.М. Ремарк "Тени в раю"
Через неделю самолёт унесёт меня в другую страну. Мечты сбываются. Но тут меня поднакрыло, лечу в никуда. Здесь остаются родные, друзья, а там что? а там я не знаю, что будет.. Противный липкий пронизывающий страх поглощает меня полностью, я уже начинаю скучать. Боюсь прилететь и разочароваться.
А между тем, происходят еще события, которые хочется записать, чтобы перечитать лет в 40) Схемила-схемила Михея, только забила и он объявился.. названивал, приглашал в гости. Но с 1 сообщения мне стало понятно, что он бухой. Хоть и прошло 4 года, но видимо я его слишком хорошо знаю. А мне уже и неинтересно, своего то добилась, гордыньку потешила (фу-фУ самой противно)
Надо написать рекомендательные письма и 3 статьи, а я не могу.. ни одной мысли в голове
Скоро я снова буду здесь. Грядёт капитальная смена дизайна на более подходящий мне сегодняшней. Перечитала старые посты, давно так не смеялась. Даже не могу проидентифицировать себя нынешнюю с той девочкой, которая писала этот бред. Кроме того, не помню половину событий и людей, о которых там написано. Хочу продолжить вести дневник, чтобы было что почитать на старости лет.
эмоционально устала, нет сил ни на что, хочется убежать, закрыться и никого не видеть.. но тогда подкрадывается одиночество и жуткая саможалость.нет сил даже проживать это состояние. сегодня поезд
подошёл к концу ещё один год,год перемен. я раньше даже подумать не могла, что всё так изменится.. знакомства, близкие люди,трезвость. сейчас я могу сказать что я действительно СЧАСТЛИВА!
ну вот и ещё один год.. пора взрослеть. хотя куда уж дальше.за последние полгода был получен бесценный жизненный опыт.очень трудно,но пережив стала намного умнее.осталось подождать пока боль внутри пройдёт и всё будет хорошо.. появились новые цели и стремления..всё ещё мечтаем о красивом светлом будущем.)))
Была у Кати.универ нафиг,живёт у Райдера,общагу не оплачивает...никаких мвслей о будущем.всё не вечно,случится что-то и пойти ей будет некуда..пугает полное безразличие,никаких планов и целей,пугает невозможность помочь.совсем крайние меры не хочется предпринимать,остаётся надежда,что сама одумается,пока не поздно..